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ここ最近の自分
最近の記事こんなんばっか。
ずーと悶々してる。
昨日2日ぶりに話してみました。
でもその前にメールでいつにない強い口調でたしなめるというか･･･。
怒られるというか･･･。
注意されるというか･･･。
何もいわずに一人で抱えて体調が悪くなったこととか言われました。
相談をしてもらえない存在だったのかとも。
周りを気にしすぎてて自分が見えていないという指摘も。
自分の返信もかなり途中拗ねたりしましたが、
あそこまで思っていることを書いたのは初めてだと思う。
自分がどう思っているかとかを。
Gのことについては悪口になってしまうからあまり言いたくない。
何であぁいう態度になるんだろうね。とか
もうちょっと周りを見て欲しいねとかそういうのを通りこして、
あの人はこうこうだから、嫌や。とか信用してないとか。
自分も好きなGの人の事の悪口を散々聞いて
うんざりした時期もあったから余計に言いたくないし、
ましてや結構仲がよかったらなおさら。
恋愛に対してもだけど
自分自身に向けられた目とか
自分が今どういう状態なのかっていつもわからなくて。
Gメンと前にモテ期について話した時、
私はないなと答えたら、
いやいやあるでしょ。気がつかないだけで。
と言われてしまった。
口調からするとGメンはわかってて私はわかってない。みたいなそんな状況。
以前もキャパシティが自分で思っているより小さいこと。
だから溢れてしまうと注意を受けたことがある。
だから気にしてはいたけど・・・。
どうしてここ最近いえなかったのか。
うーん。
Gのことでいっぱいになっていたっていうのもあるけど、
多分どう相談していいのかわからなかったんだと思う。
Gのことに対してね。
不満調査とかはお願い。とか言ってできたけど、
それ以外のまとめが今現在話せない状態。
自分でももうまとめきれないとかあるけど、
自分の範疇を超えたとき、現在スカイプに入ってないとかそういうのもあるけど、
向こうで何かしらしているから自分でやるか。
みたいなそんな感じになってしまっているんだと思う。
他の一緒に手伝ってくれている人にも同じだな。
途中からログインするから
また一から説明しなければいけない。
そうするとメインが止まるみたいな。
そんな感じになるのが怖い。
そしてメインで自分勝手に発言し始められると収集がつかなくなりそう。
って思ってしまう。
だから、自分自身でどうにかしなくては。
って思って一人黙々とやってる状態になっているんだと思う。
今日の構成は失敗したな。とか思うとそれを考えて眠れなくなったり。
本来ならば、平等に見て育成なりしなければならないはずなのに、
きつく扱ってしまったり。
どうしたら不満がないように進めていったらいいのだろう。
って考えて眠れなくなる。
そして相手に対して
自分は色々共有したいと思っているけどそうは思っていない？とか
具体的に言うと
Gのスカイプの中でと二人の時の対応は私も違う。
だけど、
話していたいというか一緒にいたいという気持ちは変わらない。
けどそう思うのは私だけか・・・。とかね。
私は誰と今日会話したとか話すけど
相手はそういう話をあまりしない。
でもGのスカイプとか毎日しているんだったら
こういう会話したとか色々あると思うんだ。
今日はね誰々がこうだった。とか。
こういう事があって楽しかったとか。
なんもないんですか？
そういうのがマイナス思考に走ると信用されていないのか。
とか思ってしまうんですよね。
Gメンが脱退したときもそう。
一緒にやっていこうとかそういう言葉はなかった。
で、私的にはGを壊したくないから頑張る。
あれ？私に丸投げ？？？的な感じに受け取ってしまったり。
私が頼らないっていうのもあるかもしれないけど、
昨日話している最中も
そう思うならやってみるといいよ。
ってちょっと突き放された感。
私もかたくなになっていた部分はあるけど。
その状態でどう私は手を伸ばせばいいの？
好きという気持ちが大きくなりすぎて
それに比例して冷めてきて。
好きで一緒にいたいとは思うけどでも今までのような楽しいとか何をどうしたい。
とかそういう気持ちが生まれてこなくて
何を喋っていいかわからなくなって
自分の中でもごちゃごちゃしすぎてどういう気持ちなのかさっぱりわからない。
数日前はこの動画面白いから一緒に見ようって
お気に入りに入れていたのに、
それを次の日には一緒に見ようとか思えなくなってしまっていた。
今はそれよりも今の気持ちをちゃんと整理しなければ
っていうのが先行して動画とかそんなところじゃ無い気がする。
以前もあったけど
私が聞いてほしいときそれでもラグナロクをやって返事をくれないとか
そうなると自分のグチグチした話より楽しいほうがいいよね。
って思うからやはり
ラグナロク＞自分
って思ってしまう。
一所懸命メールを打ったり、
自分の中で頑張って言ってみた言葉が
スルーされたり無反応だったりそういう状態だったら
じゃいいよ。もういいよ。
ってなる。
相談をしてもらえない存在だったのか
って言われてもそういう状態があるとやっぱり言うのやめようってなる。
暖簾に腕押しっていうか、一方通行を感じるし。
今ちょっと他の人と話をしているからちょっと無理とか
あればそれはそれでちょっと寂しいけど、でもまだ納得できる。
仕事が終わって帰るよ～。ってメールをしてて、
色々メールをやりとりしてて、
疑問系を投げかけてもたまに返ってこない時がある。
私的にはあ。ラグナロクにつなげたのね。とか思って流してしまう。
だからなるべく相手がやっている最中ははなしかけないようにしているつもり。
一見相手に対して気を遣っているようにも見えるんだけど
実はそうじゃなくて、自分の防衛策。
今ラグナロクやってるから無理ね。とか
先に自分の中で思うことによって返事がこなくても
イライラしないようにとか悲しむとかそういう負の感情が湧き起こるのを押さえてる。
他の人がメールを返してくれなくったって、
あっそう程度にしか思わないけど、
やっぱり返して貰わなかったりするとしょんぼりしちゃう。
しょんぼりが段々と拗ねに変ってきてしまったりなんてこともある。
そういう小さな積み重ねが気がついたら
好きとか一緒に楽しんでいたいっていう気持ちを飲み込んでしまっているのかも知れない。
好きだから葛藤して悩んで
でもそれは二人で解決しようとしているわけではなく
私だけが一人葛藤して悩んでる。
一人で解決できることではきっとないはず。
だからちゃんと話さなきゃいけないんだと今気がつく。
大切な存在だから
もっと知りたいとか一緒に色々したいって思う。
って昨日メールに書いてくれたが、
ふと思い出した。
先週、朝の狭間に行った時Gスカイプが飛んできて
その後G狩りみたいなのがあったのかな？
30分しかやってなくて、今月は土日私が引越し等でいないので
出来る時間がほとんどないって状態。
相手はほとんど出来てないー。的なことを嘆いていたのに
私は仕方ないんじゃない？って返した。
7月に入ってからはもうそういう状態だったのかもしれない。
結構冷たい状態になっていた気がします。
半月経ちましたが、
相手にとって不安とか無いのでしょうか？
ラグナロクを楽しんでいるとは思えない。
事務的に構成とかしているようにしか見えないって言われたけど。
でも元Gメンとか話しているときは普通に喋れているんですよ。
つくろっているわけではなくて。
ごく今まで通り。
何に対しても現在は楽しいとも
何かをしたい！って意欲がわかない。
恋愛に対してもそうだから一番困る。
Roを休んで恋愛を楽しむっていう事をしなければいけないけど
今Roを休んだら中途半端になるのでそれはだめだと思う。
ちゃんと最後までやらないとそれはいけないと思う。
どうしたら戻るのか。
困ったのぅ。
何よりも私は自分のことを知ってほしいと構ってチャン思考が強いんだと思う。
だけどどう、言っていいのかわからなくて
上手くいえなかったり遠回りに話したり。
もっと素直になれたらいいのに。
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ははは･･･
さてはて、最近眠れません。
色々考えているから。
っていうのもあるけど、
暑いから。
っていうのもあるけど。
なんか拗ねちゃってるんですよね。
理由はわかりませんが。
喋ったらもろく崩れてしまいそう。
でもなぜとか理由はさっぱりわからないから説明ができない。
ただひたすらモヤモヤするばかり。
かまってもらいたいのに、
でも何かいわれるとイライラしたり。
自分でも凄く可愛げ無いと思う。
実家の自分の部屋の本とか服とかを整理するのに
これ着る着ないと色々着てみたり。
そしたら少し前まで胸がパツパツだったのが着れるように。
食欲不振効果がこんなところに！
他の人とは喋れるのにね。
なんで喋ろうと思わないんだろう。
相手がラグナロク優先だと思っていて、それを伝えたけど、
今はG狩りには参加するけど
その後落ちて喋る時間を作ってないのは私。
人には嫌だと言っておきながら自分でやるんですか？って思う。
けど、G狩りの開催等を途中な投げ出すことはできない。
それでは今後が成り立たないし、
冷たい口調で切った人に対しても申し訳ない。
今まで2日連続まるっきり声を聞いていないことって初めてね。
このまま行ったら7末が・・・。
凄く危うい状態になっちゃう。
でも気持ちが今は動かない。
さてはて本当にどうしよう？？？？？
今日も眠れない･･･。
気持ちの狭間について
スカイプのコメントは1週間くらい前に気持ちの狭間に変えたんですよね。
気持ちはその地点からあんまり変わってはいないけど･･･。
でも、今聞くんですか？
ってちょっと思ったり。
Gの建て直しを計ろうと思って行動し始めたものの、
どうしたらいいのかまとめられない。
どこかに矛盾が生まれてきてしまうんですよね。
みんなの不満が出ないように。
そう一番に思っているけど、
どこかで我慢してもらわないといけなかったり･･･。
ある程度の我慢みたいなのは誰にでも必要だったりするのですが。
でもそういうのが出来ないから爆発しちゃったり。
そういうのを考えていくと、
やっても無駄なんじゃないかとか、色々思ったりするんですよね。
自分のやっていることは役にたっているのか。
実は引っ掻き回しただけなんじゃないか。とか。
リアルも落ち着かない状態で、
Gの黒い部分に切り込みをいれたら、まぁ、確かに自分はもちちません。
それをわかっていてもう何かやらないと無理になる。と思ってやってみたり。
本当にバカだと思います。
昨日彼氏様にその気持ちの狭間について言うように言われて、話ました。
Gの部分ではなくて、
彼氏様への気持ちの狭間について。
ある程度はここに書いていたりするんですが、
でも最近はほとんどを未公開にして、出していませんでした。
その数は片手を超えています。
両手は超えてはいませんが。
書いてやっぱり知られたくないな。とか。
書いてみたけど、数時間後にはやっぱり大丈夫そうだ！って非公開にしたり。
まぁ、それはGのこととかを含めて全部が彼氏様に対してっていうわけじゃないけど。
でも思うのは全部が全部言えばいいことではないと思う。
ある程度自分自身も妥協しないといけないだろうし、
全部言ったらわがままにもなるだろうし･･･。
昨日話たRoのほうが楽しいから優先したいのもわかる気もするし、
それを自分との～とかに割いてとかいう気もないし、されても困る。
けど、自分の中であぁ、Gのことだから仕方ないねって割り切ってしまってる部分もあったり。
そういう時にかまってもらいたい幼い自分と
いやいや、向こうは自分の時間で楽しんでいるんだからと止める自分と。
そういう狭間でもがいていたり。
でも言うと心配させるだろうし、
束縛にもなるだろうから言いたくない。
ってことになる。
ここ1週間くらい、
早く会って甘えたいっていう気持ちと、
Gのみんなで楽しんで欲しいから話さなくていいよ。
ってなんとなく思ってみたり。
先に二人でスカイプしててGからかかってくるとそっち行っていいよ。
って言ってしまうが、
それを友人に言ったら、
以前同じような状態あったけどそれでも続けて話してることだってあるし。
なぜ移る必要がある？
少なくとも僕はそういうのやらなかったと言われた。
が、私的にはGのほうが人数多いから話題も色々あって楽しいだろうしね。
って思う。
私は狩りをやっているといっぱいいっぱいになるのであまり喋れない。
乗っかることは出来ても振ることはできない。
だからGのスカイプに参加するように言うのだと思う。
前も同じようなことあった。
帰りのメール面倒だろうからする必要ない。
って言おうかどうしようか迷って、
でも少し考えてでも自分がメールしたいからそれは言わない。
って思ったり。
けど、相手に確認するっていう意味合いで言ってしまったけど・・・。
時間も12時過ぎから話すから家の人への配慮とかあるだろうけど
Gで話すときの声と大きさは違うしね。
それが凹んでいる時とかだとマイナス思考まっしぐらで
うちとは話したくないんだろうか。とか。
でも二人で喋る時間が。とか言ってくれるからそうじゃないよね。
とか。
そういう気持ちの狭間にいたりする。
今はただ単に拗ねているだけかもしれない。
何が原因かもわからない。
どうやって解決しよう・・・。
これを公開したら心配とか不安にさせたりとか、あまりよくないんだろうなぁ。
って凄く思うんだけど・・・。
むぅ。
でも今はGを辞めるわけにもいかないし、
何もかも考えることをやめて落ち着きたいとも考えるけど
7末の旅行についても決めてないし、
時間は待ってはくれないのよね･･･。
