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一言の重たさ
8月は一ヶ月お仕事をお休みしていて数ヶ月遊んでいなかったのを一気に挽回するかの如く
土日遊びに出てました。
そうなると日曜日はGvに彼が出ているため
土曜日私が遊びに出かけると、日曜日の昼からしか話す時間がなく。
日曜日の昼に彼が出かけるとほとんど喋る時間がないという状態に。
お互い最近喋れてないね。という認識はありました。
ある日、メールでもし時間があったら20時まで喋りたいな。
って来ました。
うん。20時までね。
Gvの時間までなら話せます。
ってことです。
私はご飯を食べていたので結果喋れませんでした。
次の週。
金曜日彼は会社の飲み会でした。
飲み会だと前もってしっていたので、いつ帰るの？とか楽しんでる？とか私からはメールしませんでした。
1時までまってメールがまったく来ないので
待つのが苦手な私は寝ることにしたのでメールしました。
返事はすぐに来ておやすみなさいという内容。
まだ楽しんでる雰囲気だったのでメールは返さずお布団へ。
でもなんとなく眠れずお布団の中で携帯でネットサーフィンをして
その結果を呟いてたりしました。
その呟きをみたのかメールが来ました。
起きてるなら電話したい。
夜中の3時。
でも既に私はイライラしていました。
遅くなるなら今日は遅くなるから先寝ててとか、
遅いなら遅いで帰るのは何時になりそう。とか。
何らかのアクションはあってもいいはず。
それがまったくない。
いつまで待ってれば良いのかさっぱりわからない。
私はイライラして喋る気があまりないからという気持ちもあるけど、
待つのが苦手なので相手を待たせるのもあまり好きではありません。
なので遅くなる時は先に寝ててください。とか前もっていうので、
まったく連絡をしないというのが
自分を気にかけてくれてないっていうか、忘れ去られている。
そんな気持ちにさせられます。
多分忘れ去られているんでしょうね・・・。
楽しんでいるのですから。
なので私はイライラ半分、悲しい感情がぐーるぐる。
電話なんて出る気になりません。
まして夜中の3時。
夜も遅いのでまた今度ってメールを返しました。
次の日。
元々予定はなかったのですが、
喋る気がなかったので家にいたくなく、
更に親の小言で嫌な気持ちになり、出かけることにしました。
帰るのは遅いとわかっていたので先にメールしました。
今日は帰るのが遅くなるので喋れません。
と。
少し夕方メールをしていたのですが
私の機嫌が悪く、メールの言葉も棘のある冷めた言葉に。
彼もメールをするのが嫌だなっていう雰囲気になり、メールは終わりました。
帰るときも別に昨日彼もしなかったし、いいや。
と思いメールしませんでした。
その日彼がなんとなく悶々とした日だった。
と呟き寝るという状態に。
日曜日の昼にちょっと話しました。
悶々したのは私が帰ったのか帰ってないのかまったくわからない状態だったから。
と。
でも思い返してください。
悶々としていると呟いたのは1時過ぎ。
もしかすると私はまだ飲んでいる最中かもしれません。
夜中の3時に帰ったよー。
とメールしたら金曜日とやっていることは同じことですよね？
もしかしたら帰ったのが遅いので寝ているところを起こすのはと思ってメールを控えるかもしれません。
自分がしたこと、自分がされたこと。
思い返して考えてみてください。
話は戻って日曜日は金曜日どうしたとか土曜日はどうしたっていう話をしました。
その途中。
彼が昨日から神器クエが進んでないみたいで
今からやるのー的なことを言いはじめたのでスカイプを落としました。
話している最中に何かをされるのは好きではありません。
自分の話をなーなーに聞いているような気がするし、
片手間にしていてちゃんと聞いてもらってないイメージがあります。
反対に相手が何かをして自分が話しているのは
相手がやっていることに集中できない。邪魔を自分がしているんじゃないか。
という思いになり、喋ることができなくなります。
以前にも彼にはそのことを伝えていたのですが、
話している最中に他のことをしはじめたのでスカイプを落としました。
何度も説明するのも嫌です。
彼がいきなりプチっと理由も言わずに落ちることも嫌だというのは百も承知です。
しかし、何度も同じことをいうのはイライラしているときには言えません。
限界の警報が自分の中でビービー言っています。
調べ物をするから落ちるね。
棘を出さずに泣かずに怒らずに一言いうのが精一杯でした。
その後メールで理由を問われ説明したりしました。
途中説明がわからないって言われましたが、
もうGvの時間まであと少しだったので
今日はもう時間もないだろうから説明はまた今度ね。
とメールしました。
返ってきた内容はモヤモヤしたままごめんね。と。
感情のない謝罪など必要ないのでメールで返しました。
余計なことをいったようねと返ってきました。
この数週間ほとんど喋れていないこと。
現在の状況を考えて、
モヤモヤした状態を残したままでGvですか？
どれだけ大切なのですか？
確かに私はGvだから喋るのはお終いねと切っています。
でもそれと自分がどうしたいかというのには関係ないことでしょう。
私がこうであるのはおかしいと理由を言って
じゃぁGv休んで話すっていうのは自分の意思ではなく、
私がそういったから、喋るということになるので話す気はないこと。
モヤモヤのままでごめんねって謝るのも気持ちがなく口先だけで謝っているので
そんな上辺っつらな言葉など必要ない。
ということを返した。
本当にモヤモヤして悪いと思っているのなら
どうしてそれを先に解決しようとしない？
その思いがないから普通にGvに参加して後でっていう考えなんでしょう。
なので私は距離を置くという選択肢を出しました。
別れるっていう選択肢も出ましたが、
いきなりはちょっとひどいなと思ったので自分も冷静ではないので
落ち着かせる意味も含め距離をおくという案をだしました。
話すことのが大切だからと、Gvを欠席して話すことに。
こういうところが嫌だとか納得が行かない部分を説明したりしました。
話の途中で何かをされることがいやなこと。
相手も気をつけること。
私もあまり気にしない事。
そんな話をしている最中に、
まったく返事が返ってこない空白の時間が生まれました。
・・・？
言ってるそばからですか？
もしかして読んでも理解できなくて読み直しているとか？と思ってわからないことある？
って聞いてみる
→返事なし。
もしもーし。
→返事なし。
5分ほど放置されておりました。
もうこれ以上話す必要はないのではないかと思うほど。
さっきのこういう改善をしましょうっていう話はなかったことにしましょう。
って記憶を消し去るくらい、怒り心頭でした。
やっと返ってきたことばは
んー。なにか違うと思う。
でした。
いや・・・。
私聞いてますよね？
クエスチョンつけましたよね？
そこスルーで回答って。
途中わかってるならまず来る言葉はいやわかってる。
とかもしもしとか書いてるならちょっと考えまとめてる。
とかじゃないの？？？？？？？
もう返事もする気になれなくて、
とりあえず気を落ち着かせようとしていたら
もしもーし。って書かれた。
ブチ。
思ってること言いました。
私は寝ていたか、他のことが気になってそっちに気が行ってて読んでなかったか、
誰かに話しかけられて話していたかのどれかだと思っています。
肯定も否定もしていませんでしたが、
私としては確実に目はそれていて意識は別にあったと思います。
ほんの数％ちゃんと読んでいて考えていたかもしれない。
本人からすれば言い訳は何もうまない。
かもしれない。
しても更に疑いを深まらせるだけかもしれない。
そう思った結果かかもしれませんが・・・。
どういう考えを巡らし、その5分の間に先の先まで読んでたとか
そういう話があれば別です。
あー。ちゃんと考えていたのね。
とか言い訳がなくても立派な証明になります。
しかしそういうわけでは無さそうだったので、
私としては意識が別にあった。
という推察に至るわけです。
と、そんなことをもう言う気も失せているので話を戻し続けました。
まさかね。
今後の改善を～と言ってるさなかでの出来事に
深い溜息がでますね。
もう一点話しました。
少し前にスカイプに貼ったURL。
ディズニーの記事でその時は10月にディズニーに行くために一緒に見てここ行きたいとか、
気になる！とか話そうと思って貼ったものでした。
しかし、途中色々とあり、もうディズニーの予定をこれ以上決めていくのも難しいのでは？
とも思うようになり、
見ていないなら今から見たところでもう必要ないもの。
という私の中の認識に。
なので途中でメールでもう見なくていいとメールしていました。
でも相手は自分が見たいから見る。
と。
何度も見る必要なはい。見なくていい。
自分は見る。なぜ見るなという？という問答が繰り返されました。
でも途中。
もう勝手に見てよ！って言っているように思える。
って返ってきました。
何かおかしくないですか？
確かに、要約すれば、
見なくていい→見たい→じゃ勝手にみればいいじゃない
かもしれない。
けど、そんなことは一言も言ってない。
私は観る必要がもうないのだからわざわざ探して観る必要性がない。
ということを伝えていただけ。
観る見ないは個人の自由。
途中から私の言い方が自分を不愉快というか、悲しむというか
嫌な気持ちにさせているような言い方をされたので
私としてはおかしくない？？？？
問題がすり替えられている気がしてなりませんでした。
そういうことも話しました。
それと距離を置きましょうっていうのは
悪い方向にしかならないような気がするのでナシっていう方向になりました。
そんな感じで1周間が経ちました。
そして事件は起こった！！！！！
・・・いや起きてないけどｗｗｗｗｗｗｗ
三連休の予定を聞いたら
土曜日は出かけて日・月はいるっていってました。
メールで最近は雨ばっかり降ってるっていう話をしてて
週末は雨？みたいな話で雨天だと中止だな。
と書いてありました。
そういえば土曜日何をするのとか、聞いていませんでした。
なので予定はなんだったの？
と聞いたら天気予報の話が返ってきた。
？？？？？
話が食い違っているようです。
いや、でも待てよ。
もしかしたら言いたくない理由ではぐらかしたのかもしれない。
これ以上突き詰めて聞くのはどうなのだろう？
とふと思いました。
ほら、どっかの誰かさんのように誰かと遊ぶのかもしれませんし。
だからこの話は一刻もはやく切り上げなければ！
と思って天気になればいいね。
で終わらせようとしてました。
昨日。
連休の話をしていたら。
どうやら土曜日ではなく、日曜日が出かける用事があり、
土・月が家にいるそうです・・・。
でもやっぱり何をどこで何をする～っていうのは聞いておりません。
もう聞く必要もないでしょう。
言う必要があればいうだろうし無いから言わないのでしょう。
ならば私も聞かれれば答えるが聞かれなければ
誰とどこいく等何をするなど自分が聞いて～と思わないことは言わなくても言う必要はない。
となってしまいますが・・・。
まぁそういうのが嫌であればまたスタンスを変えればいいだけだし
まぁいっか。でいいんじゃないでしょうか。
適当に流せる言葉「ま、いっか」
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これでいいのか？？
昨日お友達と夜ご飯を食べました。
仕事の話とかきいてもらってどうしたらいいか、とかアドバイス欲しかったのに。
なぜかほとんど話さず。
あまり話もせずに終わってしまいました。
自分で自分が少しでも楽になれるかもしれないチャンスを壊したようなきがします。
何かをしよう。したいとおもっても、
それと行動がまったく伴わない。
疲れていて投げやりなのもあるかもしれない。
元々上手くやるための順番がちゃんとできないんだとおもう。
だから後手になり、時間がかかる。
・・・そういえば、
ニュースで政治家の塾が大流行で色んな政治塾が乱立してるという中で、
政治塾でなにをしているかという話題がありました。
そこでは
「議論だけが行われ、解決策の決定や〆がない」
と。
わたしも同じで色々考えるけど、結果や、どうする等結論が生まれない。
無意味な脳内会議をひたすら繰り返しているだけである。
最近、スカイプをして一緒に動画をみたり、
楽しんだりしているが、会話というのをしていないきがする。
でかけたりする→メールをしているのでそこで大まかな内容を書く→
家に帰る→スカイプで動画をみたりする→終了
今日なになにをした～とかなになにがあった～とかは大まかには伝わっているはず。
しかし、メールでは以前のように事細かに書けないので、
多分相手にも納得するような伝え方はできていないとおもう。
相手に興味がそれほどないから
それ以上の突っ込みや、質問が生まれないのか。
興味がなかったら相手のことを知りたいからきくという行動は減っていくよね。
最近ちゅうぶらりんな内容が多々あるきがします。
お互い忙しいからあまりマイナス要因なお話は避けたいとかおもうから
メールでの内容を再度話し合うことをしないのか、
それとももうどうでも良いからその話は出さないのか。
以前Gv中に起こったことを彼からはきいておらず、
飲み会で他の子がGvでなこんなことがあってな・・・。あれはあかんとおもうんや・・・。
と言っててそんなことがあったんだ～。とかきいていた。
彼に後で話し聞かせてね。てきなことをメールで書いていたら、
これこれこうあった。って概要が返ってきた。
わたし的には話す気はないのね。とおもったので
もうこの話しはやめようっておもった。
言う気がない相手に言ってよ！って迫るのもおかしな話でしょ。
そしたら、
トラブルを抱えたいのかどうしたいのかわからないとか、
一人で自己完結されたとか。
女性は決め付け型が多いとかきくのはわたしだけだろうか？
わたしも決め付けタイプで先読みしてこうだろう。とおもっら、もういいですって遮ってしまう。
結果が見えるから話しても無駄。みたいになってしまうのよね。
でも実際はおもっている結果とは違うことが多いのですがｗｗｗｗｗｗ
相手が喋らないのであれば
わたしも喋る必要がないのではないかとか、ふと考えてしまう。
Gvで起こった出来事とか今日G狩りがあってね～。
と話すことと
わたしが出かけて今日ねどこどこにいってなにがあってね～。
って同じレベルなのではないのか？
Gｖ中に起こった出来事であまり色んな人に相談するような話でない。
というのであれば、
わたしが個人できいている話も彼に相談する話ではない。
ってなる。
そうすると会話は今日どうだった？
楽しかったよ～。
とか美味しかった？
美味しかったよ～。
とかそういう話までしかならなくなる。
最近疲れているから話さないっていうのもある。
けど、なるべく話さないようにしているのも確かなのだ。
わたし的にはどうなんでしょ？こんな会話とかおもうのですが、
もし、自分が喋って相手は喋ってくれないとかなると、
不満だ！って気持ちでいっぱいになるきがするし、
そういうのを元々喋らない人に喋ってっていうのは酷な話ですしね。
人が言ったところで変わるものではないでしょ。
自分がきがついて、どうしてそうなったとか、
どうして変わったのかって考えるようになって初めて
こうだからなのか。とか理解して、
自分はこの状態をどうおもうのか、
これが普通なら変える必要はないし、
嫌とおもうなら、変えていくしかないとおもうのですよ。
