カエルのため息のような独り言

[PR]

2025/03/14

• Newer : 白木屋
• Older : ははは･･･

ここ最近の自分

最近の記事こんなんばっか。

ずーと悶々してる。
昨日2日ぶりに話してみました。

でもその前にメールでいつにない強い口調でたしなめるというか･･･。
怒られるというか･･･。
注意されるというか･･･。

何もいわずに一人で抱えて体調が悪くなったこととか言われました。
相談をしてもらえない存在だったのかとも。
周りを気にしすぎてて自分が見えていないという指摘も。

自分の返信もかなり途中拗ねたりしましたが、
あそこまで思っていることを書いたのは初めてだと思う。
自分がどう思っているかとかを。


Gのことについては悪口になってしまうからあまり言いたくない。
何であぁいう態度になるんだろうね。とか
もうちょっと周りを見て欲しいねとかそういうのを通りこして、
あの人はこうこうだから、嫌や。とか信用してないとか。

自分も好きなGの人の事の悪口を散々聞いて
うんざりした時期もあったから余計に言いたくないし、
ましてや結構仲がよかったらなおさら。


恋愛に対してもだけど
自分自身に向けられた目とか
自分が今どういう状態なのかっていつもわからなくて。

Gメンと前にモテ期について話した時、
私はないなと答えたら、
いやいやあるでしょ。気がつかないだけで。
と言われてしまった。
口調からするとGメンはわかってて私はわかってない。みたいなそんな状況。

以前もキャパシティが自分で思っているより小さいこと。
だから溢れてしまうと注意を受けたことがある。
だから気にしてはいたけど・・・。

どうしてここ最近いえなかったのか。

うーん。

Gのことでいっぱいになっていたっていうのもあるけど、
多分どう相談していいのかわからなかったんだと思う。
Gのことに対してね。

不満調査とかはお願い。とか言ってできたけど、
それ以外のまとめが今現在話せない状態。
自分でももうまとめきれないとかあるけど、
自分の範疇を超えたとき、現在スカイプに入ってないとかそういうのもあるけど、
向こうで何かしらしているから自分でやるか。
みたいなそんな感じになってしまっているんだと思う。

他の一緒に手伝ってくれている人にも同じだな。
途中からログインするから
また一から説明しなければいけない。
そうするとメインが止まるみたいな。
そんな感じになるのが怖い。
そしてメインで自分勝手に発言し始められると収集がつかなくなりそう。
って思ってしまう。

だから、自分自身でどうにかしなくては。
って思って一人黙々とやってる状態になっているんだと思う。

今日の構成は失敗したな。とか思うとそれを考えて眠れなくなったり。
本来ならば、平等に見て育成なりしなければならないはずなのに、
きつく扱ってしまったり。

どうしたら不満がないように進めていったらいいのだろう。
って考えて眠れなくなる。

そして相手に対して
自分は色々共有したいと思っているけどそうは思っていない？とか
具体的に言うと
Gのスカイプの中でと二人の時の対応は私も違う。
だけど、
話していたいというか一緒にいたいという気持ちは変わらない。
けどそう思うのは私だけか・・・。とかね。

私は誰と今日会話したとか話すけど
相手はそういう話をあまりしない。
でもGのスカイプとか毎日しているんだったら
こういう会話したとか色々あると思うんだ。

今日はね誰々がこうだった。とか。
こういう事があって楽しかったとか。

なんもないんですか？

そういうのがマイナス思考に走ると信用されていないのか。
とか思ってしまうんですよね。
Gメンが脱退したときもそう。

一緒にやっていこうとかそういう言葉はなかった。
で、私的にはGを壊したくないから頑張る。
あれ？私に丸投げ？？？的な感じに受け取ってしまったり。
私が頼らないっていうのもあるかもしれないけど、
昨日話している最中も
そう思うならやってみるといいよ。
ってちょっと突き放された感。

私もかたくなになっていた部分はあるけど。
その状態でどう私は手を伸ばせばいいの？

好きという気持ちが大きくなりすぎて
それに比例して冷めてきて。
好きで一緒にいたいとは思うけどでも今までのような楽しいとか何をどうしたい。
とかそういう気持ちが生まれてこなくて
何を喋っていいかわからなくなって
自分の中でもごちゃごちゃしすぎてどういう気持ちなのかさっぱりわからない。

数日前はこの動画面白いから一緒に見ようって
お気に入りに入れていたのに、
それを次の日には一緒に見ようとか思えなくなってしまっていた。

今はそれよりも今の気持ちをちゃんと整理しなければ
っていうのが先行して動画とかそんなところじゃ無い気がする。


以前もあったけど
私が聞いてほしいときそれでもラグナロクをやって返事をくれないとか
そうなると自分のグチグチした話より楽しいほうがいいよね。
って思うからやはり
ラグナロク＞自分
って思ってしまう。

一所懸命メールを打ったり、
自分の中で頑張って言ってみた言葉が
スルーされたり無反応だったりそういう状態だったら
じゃいいよ。もういいよ。
ってなる。

相談をしてもらえない存在だったのか
って言われてもそういう状態があるとやっぱり言うのやめようってなる。
暖簾に腕押しっていうか、一方通行を感じるし。

今ちょっと他の人と話をしているからちょっと無理とか
あればそれはそれでちょっと寂しいけど、でもまだ納得できる。

仕事が終わって帰るよ～。ってメールをしてて、
色々メールをやりとりしてて、
疑問系を投げかけてもたまに返ってこない時がある。
私的にはあ。ラグナロクにつなげたのね。とか思って流してしまう。

だからなるべく相手がやっている最中ははなしかけないようにしているつもり。

一見相手に対して気を遣っているようにも見えるんだけど
実はそうじゃなくて、自分の防衛策。

今ラグナロクやってるから無理ね。とか
先に自分の中で思うことによって返事がこなくても
イライラしないようにとか悲しむとかそういう負の感情が湧き起こるのを押さえてる。

他の人がメールを返してくれなくったって、
あっそう程度にしか思わないけど、
やっぱり返して貰わなかったりするとしょんぼりしちゃう。

しょんぼりが段々と拗ねに変ってきてしまったりなんてこともある。

そういう小さな積み重ねが気がついたら
好きとか一緒に楽しんでいたいっていう気持ちを飲み込んでしまっているのかも知れない。

好きだから葛藤して悩んで
でもそれは二人で解決しようとしているわけではなく
私だけが一人葛藤して悩んでる。

一人で解決できることではきっとないはず。
だからちゃんと話さなきゃいけないんだと今気がつく。

大切な存在だから
もっと知りたいとか一緒に色々したいって思う。
って昨日メールに書いてくれたが、
ふと思い出した。
先週、朝の狭間に行った時Gスカイプが飛んできて
その後G狩りみたいなのがあったのかな？
30分しかやってなくて、今月は土日私が引越し等でいないので
出来る時間がほとんどないって状態。

相手はほとんど出来てないー。的なことを嘆いていたのに
私は仕方ないんじゃない？って返した。

7月に入ってからはもうそういう状態だったのかもしれない。
結構冷たい状態になっていた気がします。

半月経ちましたが、
相手にとって不安とか無いのでしょうか？
ラグナロクを楽しんでいるとは思えない。
事務的に構成とかしているようにしか見えないって言われたけど。

でも元Gメンとか話しているときは普通に喋れているんですよ。
つくろっているわけではなくて。
ごく今まで通り。

何に対しても現在は楽しいとも
何かをしたい！って意欲がわかない。

恋愛に対してもそうだから一番困る。

Roを休んで恋愛を楽しむっていう事をしなければいけないけど
今Roを休んだら中途半端になるのでそれはだめだと思う。

ちゃんと最後までやらないとそれはいけないと思う。


どうしたら戻るのか。

困ったのぅ。

何よりも私は自分のことを知ってほしいと構ってチャン思考が強いんだと思う。
だけどどう、言っていいのかわからなくて
上手くいえなかったり遠回りに話したり。

もっと素直になれたらいいのに。

2011/07/16 心 Trackback() Comment(0)

• Newer : 白木屋
• Older : ははは･･･