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スローライフ
サブマスとしてマスタを支えなければいけない。
彼女として彼を支えないといけない。
本来なら両方きちんと行わなければいけないのだが。
精神的に病んでさらにはちょっとしたことで
喧嘩口調になったり、凹んだり。
諸刃の剣で
毎日話すからどうしたいのか、これからどうしなければいけないのか
お互いだめなところ、支えあわなければならないところが
他の人よりもやりやすいという利点もあれば、
どこかで歪が発生するとリアルにも影響がでて収集が付かなくなる欠点もある。
私の中でGのごたごたや、協力性のない人たちに対していやけがさし、
さらには彼にも冷たくなったりと、
このままいけば別れという二文字が待っている気がして
このままではゲームのためにリアルがダメになる。
とおもい、サブマスを辞めました。
リアルを重視した結果ですが、
でも矛盾している点もある気がします。
負担を増やす点。
自分が支えてたつもりな部分がなくなることによって、
さらに彼の負担は増えます。
新たに就任した人、そして今までの人が今後どれだけ穴を埋めてくれるかにもよりますが。
それと頑張って支えることが出来なくなったのは
気持ちの薄れも多少なりとも関係しているのではないかと。
自分の中で好きであるという気持ち。
それは変わりなくある。
時として醜い嫉妬となるくらい好きである。
だけど、変な風に気持ちが歪んで、
好きという気持ちがマイナス方向へ向かう時がある。
かまって欲しい反面、相手の時間を拘束したくはない。
かまってもらったり、相手からの愛情を受け取っているけど
なぜか満足することができず、
自分の中の開いた穴が埋まらない。
そして辞めたことにより
相手は私に相談ができなくなること。
私としては一人で抱えて欲しくないから相談して欲しいとおもう。
けど、Gのことで病んで辞めた身。
相手からすれば言ったらまた悩ませることになる。
と思うからいいにくいはず。
そのお互いの思いがさらに溝を深める気もする。
辞める決定打になったのはひとつの記事。
サブマスが自分のやりたいことを達成することができたのは皆様のおかげです。
な記事。
これだけ見るとよかったね。ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
だが、サブマスのお仕事は？
それによって個人でランカーになったとして、
定期的にやり続けなければならないこと。
個人を謳うけど、組織の手伝いは必要。
強制するわけではないけど、手伝ってね。
手伝う代わりに白Pご提供。
そう考えるとギブアンドテイクかもしれない。
けど、どこかでうんざりする部分は出てくるし、
成り立たなくなる部分が出てきたりする。
でもそこは個人だから自分でカバーになってくる。
そういうごたごたがこの先生まれるのではないか、
と考えると関わりたくないっていうのが第一。
でもサブマスが協力を拒否したら示しが付かない。
とか考えると自分がその思いでつぶれる前に最後の選択肢の「逃げる」を選択すること。
上手くいくとよいですね＾＾
これ以上リアルが酷くならないように、スローライフで。
ちょっとだけ自分の気持ちを記事にしてみたら。
やはり思ったとおり。
思ったとおり過ぎて笑いが込み上げてきました。
みんなちゃんと読んで理解しているのかしら？
それは誰一人として例外があるわけではない。
コメントとして書きにくいにしろ、
一言もその記事について触れられないっていうのは･･･。
サラッと読みすぎじゃね？
とも思うけど、リアクションがないってことは
別に大したことではなかったり、
考えるのが面倒だったり、
もう既に話を聞いているから。とか、知っているから。
とかそんなところではないでしょうか。
そこらへんもまた思ったとおり。という感じで終了ってことで。
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最近ぐだぐだじゃね？
喧嘩をした原因。
2月1週目の土曜日 名古屋からGメンがくるのでオフ会。
2週目の土曜日は北海道。
なので美容院やらバレンタインもあるのでチョコの材料やらラッピングを買いに行ったり、
お土産を買いにでかけたりしないといけないけど2月中にはもう行く時間がないので
1末から行動を開始しなくてはいけない。
そのことをメールで彼氏様に今週末くらいから買い物とかにいかないと。
と話していたら「またリア充か！」と返信がありました。
仕事終わった～とかも書いていたのでお疲れ様。
とか書いてあったけど、文章的にはまたまたリア充か！の1行。
私的にはまたリア充でいないのか！
と怒られた気分に。
オフ会は1日のみ。
3週間のうち1日オンラインにしてもリア充って言われると思う。
だったらオフ会1日参加で北海道をキャンセルすれば3週間のうち2週間は丸々オンラインになる。
そう思ってなら北海道キャンセルする。
って返事をした。
そしたらオフ会を優先するんだといわれたので、
私は上記の説明をした。
自分がリア充なのはよく分かってるけど、
喜んで欲しいからお土産買ったり、チョコ作ったり行動しようとしているのに
リア充か！って言われたらダメだしされているような気持ちになります。
彼氏様からしてみればリア充して疲れが取れるのかと心配していたようです。
でもあの1行から心配してるとは到底読み取れません。
それで帰りの電車の中で泣きながらメールをぽちぽち。
泣いたのは彼氏様が北海道をキャンセルするって私に言われてしょんぼりだって言ってきたあたりかな。
それで自分はこう思ったから北海道をキャンセルっていう風にしたって書いてるあたりで泣き始めた。
彼氏様に悲しい思いをさせたとか、
自分が色々とやろうとしていたのをダメだしされた感とか、
そういうのが混ざって涙が出たんだと思います。
家についてお風呂に入って
スカイプ見ても何も書かれていない。
全然気にされてもいないのかな。
って思ってしょぼーーーん。と友人とその日は話す約束をしていたので、友人と話をしてました。
12時近かったので友人はまだ話したそうだったのですが、寝るからと切りました。
友人と話している最中も眠気はMAXでした。
そして12時になってもならないスカイプ。
そうですか･･･G狩りとか忙しいですものね･･･。
ですよねーーーーー。
何よりも先にGですものね。
体のことも心配されていたし、最近仕事中も眠たい状態なので、
今日は寝て起きます。
って思って、今日は寝ますってスカイプに打った。
そしたら後3分で喋れるって返って来た。
私もG狩りだからと分かってはいるし、
マスタだからちゃんとやって欲しいっていう思いはある。
でも、今日のメールのやり取りがあって、
自分の書き方が悪いと謝っていたのに。
私待たされる側？ってちょっと思うのです。
私の考えは矛盾している部分もあります。
Gもやって欲しいけど自分もかまって欲しい的な。
普段何もなければGを優先するのだってかまわないし、
Gでのスカイプやっててもかまわない。
以前二人でスカイプしている最中にGからスカイプが飛んできて
声が弾むようにGからスカイプ飛んで来た！って言われて
Gのスカイプは楽しいから行きたいな！的な雰囲気だしまくりで。
いってどうぞって言ったらじゃいくねーーーー。
って･･･。
Gのスカイプでの彼氏様はとても楽しそうに喋っていて
二人で話しているよりも楽しそうで、
聞いているのがとても辛かったです。
だから一時期Gのスカイプを拒み続けスカイプに参加しない時期ができました。
1期のスカラバ時期です。
そこからスカラバは楽しいとは感じず、接続率が落ちました。
そんな過去があったので、
大勢と話したほうが好きなのかなー。って思っていたので
GのスカイプがあるときはGのスカイプを優先して。
って言うようになりました。
Gのスカイプを落ちてきて、スカイプが飛んできて、
もう寝る？って聞かれたので
うんって答えたらじゃ、おやすみって言われた。
その言い方が凄くはっきりとした声で、
まるで突き放す言葉の切り方で私は涙が出てきた。
私の意見に従ってくれたのに。
私はわがままですな。
私とて、喋っていたいとも思う。
けど、次の日眠たいから寝なきゃいけない･･･。
と、一人葛藤が始まるのです。
結構そういう葛藤的なのがあって
Roのビブロフのクエストやりたいなとか思ってても、
クエストあまり好きじゃないって昔言われたから、
誘うのどうしよう。
もしかしたら終わってるかもだし･･･。
うちのたのた遅いから、やったとしても一緒にやってる感あまりないしなとか。
他の人がクエスト面倒だから一人でやるより他の人と一緒にやりたいって言ってた人がいるので
その人とやろうかな。
とか色々思うわけです。
とりあえず前編な感じ。
後半のお話についての感想はまた後ほど。
どうしたらよいのやら・・・
また冬がきました。
冬になるといつにも増してマイナス思考になりやすいんです。
ちょっとしたことで、ピキッ。
我ながら大人気ないとおもいます。
さて、この状態どうやったら脱却できるのか。
本来なら自分だけの問題ではないはず。
二人の問題だからどちらが100％悪いなんていうのは絶対にない。
何らかの原因があり、
何らかの悪い要素があるからダメになるのです。
マイナスに走る自分も悪い。
そういう原因をつくる相手も悪い。
でもさ、それを言ったら相手を縛ったり、
行動を制限すんじゃないかなっておもうのですよ。
私は寂しがりやのかまってちゃん。
しかも天邪鬼で素直じゃないときたもんだ。
相当性質が悪いなと自分でもおもってます。
だから相手から今日お話する？って言われて
喋る気があまりなくても実はつがなっていたいし、
気にかけてくれたことに対して実は嬉しかったりするんです。
でもそれが言葉や態度には出なかったり、
真逆だったりと、
めんどくさい女の典型的みないなね・・・。
自分でも嫌になります。
嫌な自分をみているとドンドンとマイナス思考に。
だから9:1で私が今回は悪いきがしますが。
もう12月も終わりなのですが、まったく旅行の話できてません。
週末ほとんど私がいないのでまとまった時間が取れないのは自分のせいもあるかもしれません。
スカイプつなげているけど、
あまり内容が濃いものではないようなきがします。
いいんですけどね。
くだらないことを楽しく話せるのなら。
でも最近は何か違うきがします。
けど切る？とか言われたら、喋っていたくても、
自分からはまだつなげてたいとはいえないのです。
相手が切りたいとおもうから、切る？ってきくのであって
そうおもうとあまり喋る余裕がない自分には引き止める権利などないとおもうのです。
本当に面倒な子ね。
まぁ、色々と前半忙しく、それで私自身ブログを書く時間がなかったり
やりたいことが出来ないって感じで
ストレスを感じるなんて状態になったきがします。
周りの子にも愚痴をいいたい。
けど言ったら・・・。で、いえない。
昨日久しぶりに話した子がいたのですが、
途中からイライラしてしまって、
こんなに人と話すのって面倒なのかとおもうほど。
もう人と喋らないほうがよいのかな。
って本当におもうくらい。
別れたほうが彼のためかしら。
ふとまた考えてしまいます。
自分はどうなの？
自分は嫌だ。
でもどれが一番いい道なのかわからない。
相手を困らせたり、傷つけたくない。
多分別れという選択肢は困らせたり、傷つけることになるとおもう。
そうでなければ、もう終わっておりますが・・・。
私はどうしてもらいたいのか。
うーーーーーん。
うーーーーーーーーーーん。
あぁ。そうか。
最近馴れなのか、よくわからないけど、
なんか妥協しているというか。
こういっておけばいいや。というかそんな反応が返ってきているきがします。
今のその状態があまり好きではないのかもしれない。
なんだろ。
中身がないっていうか。
言葉だけっていうか。
テキトウっていうか。
言葉に愛情が感じられないから。
で、自分は今日はちゃんと甘えるんだ！ってテンションあげたのに、
メールがぷちって終わったら。
すーーーーと気持ちが冷めてきてナニ一人盛り上がってるんだろうね・・・。
って冷静に考えちゃうんだろうね。
私の受け取り方の問題かも。
相手は本当にそういう気持ち？
でも疲れているのに自分と同じテンションは無理でしょｗ
とかおもうのよね。
やっぱり相手に求めすぎているのかしら。
普段はそういうの気にしないのに、
ちょっと気分が萎えるとそういうのがドンドンマイナス思考で見えてきてしまう。
レッドカード = お別れ？
っていう言葉をメールに書いたことあったけど、
あれかなり私的にはショックで。
お別れじゃないけどって返ってきたけど、
それでもお別れっていう言葉(私がレッドカード=お別れ？ってきいた)が
しょんぼりな気持ちになったので「しょぼん」って返したけど
それ以降なにもメール返ってこなかったり。
返す内容じゃないけど、
でも凹んだままの心だったのかもしれない。
原因色々考えてみた。
きっとここらへん。
他にも他の人に対して
色々おもうことはあるけど、
そこらへんはまさしくスルーで。
やっぱりもっと大人になりましょう。
って感じだな・・・。
＿|￣|○
