[PR]
×
[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
こころ狭っ！！！！！
昨日･･･。
凄い心が狭かった気がします。
以前相方さんに自分と話している時は誰かと喋るのとか検索とかするのやめて。
って言われたことがありました。
私的に気になったら調べたい人間なので検索し出すと、相手の話を聞かなくなる。
とか自分が置いてけぼり？っていうか蚊帳の外？的な感じになるから
そういうのが嫌みたい。
嫌ならやめようって思ってなるべくしないようにしていたけど。
昨日彼氏様とスカイプしている最中、
メッセかIRCの反応音が聞こえて、
誰かと話すのならそちらを優先して欲しいって気持ちから
段々とイライラ増してきて
もう寝る時間だしおやすみを言いました。
その間5分もかかってないよ・・・。
耐久力なさすぎでしょｗｗｗｗｗｗｗ
普段なら誰かとチャットをしているのが分かっても
ちょっとは押さえられるけど、
やっぱり音がすると押さえようとしても押さえられない・・・。
Gメンの子が
スカイプしているとね、彼がモンハン始めてね・・・。
とか言ってたけど、
良く耐えてられるなぁ。
と思ってみたり。
他のゲームを一人でやってるのは耐えられるのかもしれない。
確かに、トイウォーズと彼氏様がやってる時あったけど
楽しそうにやっていたので気にならなかった。
なんでしょうね。
自分と話す時は止めて欲しいっていうのは束縛になるし、
そんなことは言いたいとは思わない。
誰かと喋るならどうぞそちらをどうぞ。私は落ちる。
って状態になるんだろうけど、
でもきっと私は悶々してるんだろうな。
自分でも面倒すぎるわ！！！！！！！
って思うんですよ。
なぜ冷静になれない？？？？？
ほんま大人気ないわぁ。
今日は･･･。
もし同じ状態になっても･･･。
冷静でいられるように心がけてみる！
ほんの数十分前はヘッドフォンが壊れたらしく、
スピーカーからマイク入力にしていたのかな？
ちょっとエコーみたいなのがかかってて、
たまにキラキラボイスみたいになってて、落ち着くのが大変でした (*/ω＼*)
そんな風にテンションがMAXになっている時もあれば
その少し後にガラリと気分が変る・・・。
秋の空だってそんなに急激な変化は見せないよ！！！！！
むーーーーーーーん。
PR
うーん？
うーん？
何だろう。気を使わせすぎ？？？？
金曜日に定時で帰ったと思われ、でも帰るねとかのメールがなかった。
無いのは別に構わなくて、
あれ？遅いのかな？って思っていた。
だけどスカイプは付いてて、あれ？帰ってる？
メールを送ってみたら、帰るよメールは送れてなかったみたい。
もうすぐで家に着くよ。って。
でもスカイプは付いてる？
どうやら一度帰ってからまたおでかけ？したようで？
そこはその後お話して私は納得しました。
最初メールでは、家にいることとメールの内容が食い違っているので
嘘を付かれたのかと思ってショックと不安と怒りみたいなのが
色々ぐっちゃぐちゃになって頭は思考停止状態になってましたが。
で、土曜日、日曜日と私はお出かけ。
土曜日はPCを買いに秋葉原へ。
でも売ってなかったので、売ってなかったよ～的なメールをして、
日曜日はお花見しにいってみんなで食べたデザートが
凄かったのでテンションあがってメール。
月曜日、火曜日と帰るねってメールを貰う。
けど、なんとなく金曜日私が帰るってメールがなかった的なことを言ったから
気にしてメールを返してくれてるのかな？
ってちょっと思ってしまう。
最近オークの魔力石ドロップが。とかドレイク錐の話とか
楽しそうにしているから頑張って欲しいな。
って思って一緒に狩れることとかを考えてみたり。
丁度ガチャのA賞にドレイクcが出たり。
で、ガチャってみたり。
勝手にやったけど、ふとガチャでやって出たとしてどうなの？
こういうのが恋愛依存っていうの？
貢くんならぬ貢ちゃん？
とかよく分からないことをポロポロと考えるようになっていて頃に
次の日がお花見でちょっと早く起きて準備しなければいけない日に
「お姉さん、明日は何時に起きるの？」
って言われて
その時は何も思わなかったけど
名前じゃなくてお姉さん？？？？
対等じゃない？ってふと思ってしまった。
多分普段なら全然気にしないけど、
メールでしか名前呼ばれてないよ？とか思ったら
まだRoのキャラ名で呼ばれたほうがいくない？って思ったり・・・。
意味はなく、ただ発した言葉だったんだろうけど、
私にはあれ？あれ？って引っかかってしまった。
そんな感じでちょこちょこと、ここ数日悩ませてる気がしてならない。
私は楽しく過ごして欲しいと思うけど、
辛い思いをさせてないかとか、面倒だなとか、思わせてないかな？
とか思ってしまう。
昨日も相手の読み間違いから始まったことだけど
楽しいからメールしてるんだよ。って最後に書いてあったけど
本当に楽しくメールしているのかな？
気を使って言ってるんじゃないかな？
とか、ふと思ってしまったり。
別に帰るよのメールなんていらないんじゃないかな？
たまに今日は早かった！いっぱい遊べる！とか今日は遅いから疲れた～とか
そういうメールでよくて、毎日はいらないんじゃないかな。
って思ってみた。
私的にはと寂しいけど、
それでいいんじゃないかな？？？
っていうかウダウダ考えるのやーーーーーーめた！
いいじゃんもう。
・・・悪い方向ではなく、
うだうだ考えるならそんなの捨てて、楽しく過ごせるように気にしないってことね。
相手も直すとこは直すし、私も直すとこは直す。
どっちかだけが頑張るのではなく、一緒に。二人の事だから。
そんな感じかな？
そんな事書きながら、とあるスレを発見。
http://blog.livedoor.jp/news23vip/archives/2071589.html
なんかこれ読んで涙流していい話だな～とか思ったら
めっちゃ自分の不安なんてちっぽけじゃん。
って思って、
楽しいからメールするって言ってくれているんだからそれでいいじゃない。
ただ、いつもあるから無いときに自分の中で不安にならないこと。
パニックにならないこと。
そんな風に思えばいいんじゃないかな？
だから、もうメールしなくていいよ。
とか言わない。
だってメールしてたいもん！
ちょっとしたことでも話していたいもん！
へへへ。
私も気を遣いすぎてると思うから、
自分が楽しく笑っていられるようにやっていく。
多分相手もそれで安心してくれると思うけど、どうなんかな？
昨日はすねちゃってごめんねって、これだけは言っておこう！
昨日MHP3あまりやる気にはならなかったけど
前日から約束していたから悟られないように遊んでみた。
約束しているとこういう時面倒だなぁ。
ってちょっと思ってみたり・・・。
うーん。誰かと遊ぶのが面倒な・・・。
なんか人に気を使えないからグダグダになりそうな気がする。
困った！
ヤバい！いっぱいいっぱい
ひーーーーーーーーー。
いっぱいいっぱいな時に、見てしまった・・・。
見たくなかった！知りたくなかった！
また嫉妬が・・・。
なんでこんなに不安定！？
嫉妬ってさ、どうして芽生えるんだろう？
相手から自分への気持ちを受け取れていないから？
自分に自信がないから？
相手を信用してないから？
◆相手からの気持ちを受け取れていない。
女は以前よりメールが少なくなった！
とか言うのを良く聞くけど、
まぁ、そういうのあるよね！
ちゃんと返してくれるから豆だなぁ～。
とか思っていたけど、本人豆じゃないって言ってた。
楽しいから返す。
じゃぁ今は楽しくない？！
確かにちょっと即レスするような楽しい会話なメールじゃ無いような気がするｗｗｗｗ
だからそこら辺は気にしない。
運転もあるしね。仕事も忙しいだろうし。
ちょっと寂しいかなと思う反面、こんなものだと自分に言い聞かせている。
きっと女ってそういう所で物差しを計ってるんだろうなって思う。
メールが少ない ＝ 自分が大切ではない
みたいなｗ
そんな訳全然ないのにね！
毎日Ｓｋｙｐｅでお話しているけど、他愛もない話。
私は声が聞けただけで嬉しいし、
自分だけにそういう時間を使ってくれることが嬉しい。
楽しくお喋りする日もあれば、
愚痴を聞いて貰ってる日もある。
毎日楽しく過ごしたいけどね！
そうやって受け止めて貰っていたりしてもらっているのが
ちゃんと自分を好きである証拠じゃないかな？って思う。
でもちょっとは言葉でも言って欲しいな～。みたいな。
わがままですかね？
◆自分に自信がないから？
うん。自信なんてない！
けど、相手が自分の事を好きって思ってくれているから、
こんな自分でいいんだと思う。
でもやっぱり不安なんだよ。
最初は自分を見せてないから、
良い自分しか相手からは見えてない。
付き合って、自分を知って欲しいと思って、
醜い部分もさらけ出すようにすると、
他の子がキラキラしているのが凄く羨ましく思えて、
何て自分は魅力が無いんだろうって思う。
最初はあんなにキラキラしていた自分が段々とくすんでいく感じになってしまう。
全部さらけ出すのではなく、
アル程度隠したほうがよいのか？とか思ってしまいます。
背伸びはしなくていいと思う。
本当は醜い自分とかも全部さらけ出してそれもひっくるめて好きになって欲しいけど
いつもウジウジ言ってると出しづらいってあるよねｗ
でも一つだけ言えるのは笑ってる自分を思っていてくれている事。
だから私も笑っていたいし、心に余裕を持っていたい！
って思えば少しずつ気持ちが落ち着くはず。
◆相手を信用してないから？
結果そう繋がってしまうのかもしれないけど。
自分に自信が持てない→嫉妬の対象者と一緒に居た方が楽しそうに見える→
相手が自分ではなくその人の事を好きになるのでは
って思ってしまう。
相手を信用していないではないと私は思っているが、
自分の自信のなさからそういう不安が生まれてくる気がする。
この記事を書く前は嫉妬してる狭い自分に嫌になって泣いてた。
書いているうちに、自分がちゃんとしてないからじゃん！って思って
もっとしっかりしなきゃ。って思ってみた。
書いてなんとなくスッキリ！
普通こんな事書かない気もするけどｗ
頑張れ自分！
ちなみにちょっと同僚に嫉妬について聞いてみた。
同僚の考えは。
嫉妬なんてしない。
異性と遊ぼうが、喋ろうが全然気にしない。
浮気だって自分が見えないところであれば構わないよ。
もし、相手が去ったらそれまでだし。
と。
え？！
それはどうなん？？？？
本当にそれって相手の事好きなの？
好きって言われたから一緒にいるだけで、自分は相手の事を好きとか思ってないんじゃ。
て思ってみた。
一人でも寂しくないから気にしないんだろうけど、
一人じゃ寂しくて死んじゃうっていう人だと無理だろうね。
と。
ドライなのか寛大なのか･･･。
私の枠を超えすぎてて理解不能でした。
これが普通だったらどうしよう！！！！！！
自分の中で、嫉妬って心が狭いなって思い、
そんな醜い自分にいやになる。
というか普通に話したりしているのはいいじゃない。
そこまでいったらかなりな束縛だしね！
束縛とかはいやだし、重いなんて思われたくないしね！
それはやだ！！！！
だから少し、自分が彼女なんだ！ってどんと構えてみようｗ
それとYahooの知恵袋にこんなのがありました。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1353623128
回答に素晴らしいのが。
「まずは相手がどのように愛情表現をしているか気にするようにしました。」
男性は言葉ではあまり表さず、態度で表すらしい。
遠距離なので態度とかあまり見れませんが、
他の人としているSkypeと自分とだけでしているSkypeの違いを
みていけたらと思います。
そしたら嫉妬をして嫌になる自分も嫌わずに笑っていられるかな！
って。
少しずつ頑張っていく！
