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気持ちのスレ違い？
6月末は土日ともに出勤で2週間丸々働き詰めに。
水曜日、帰った後お腹を壊しお手洗いと親友になってました。
帰るときはメールをお互い必ずするので大体パソコンの前に座る時間とか分かると思います。
その日はもう寝る時間になっていました。でも何も告げてなかったのでパソコンを付けヨーグルトを食べてました。
以前遅くなったときにまだヨーグルトをまだ食べていたので食べてからね的な事を言われ、
全部が終わらないとダメなのかと思いそこから食べ終わってから話しかけることにしたので話しかけませんでした。
そしたらスカイプにまたパソコン付けて放置か。また寝る時間がきて話せない。と言われました。
さっき付けたばっかりでどうしろと。
事情を話したら勘違いしたと相手も分かってくれましたが、
私は怒られたという気持ちに駈られその日はしゃべる気にもなれないし、
お手洗いとまた親友になりにいかないといけなかったのでその日はそのまま落ちました。
木曜日、体調が悪くて定時で帰りました。
以前、体調が悪くてもそれを言わず寝る間際に体調悪いから寝ますと続いた日があり、
そう言うのが嫌だと言われたことがあったので帰るメールの時に体調が悪いことや、
あまり心配かけたくなかったので寝ればなおるよ的な事を伝えてました。
家について今から寝るので起きることができたらメールします。とメールし、寝ました。
起きたら返事はなく、届いているのかもわからない状態。
別に普段なら無かったら返すこともないメールか忙しいから返せないんだろうなとか、思って気にしないのですが、
前日放置がどうのと、きつい言葉で言うのに自分は放置ですか？確かに体調悪いから起こすの悪いしとか、
考えたけど昨日の言葉を考えると腹立たしいことこの上ない。
それでもそう言う気持ちを圧し殺してメール届かなかったのかな？
って言うのとおやすみなさいって書いたら、
メール？はーい。おやすみなさいって言われ、ブチッと音を立てて切れた。
軽く返されたこと、昨日とやってることちがくね？と言う苛立たしさ。
彼は体調が悪ければメールは返さないと言う思いで返さなかった。
ひたすら眠いとか言われて何を返せば良いのか。
と返され更にぶちっ。
最後の最後で話せないとか言えば、なぜギリギリで言う？と言われ、
最初から言えば、ひたすら言われると言われ、何が正しく、どうすればよいのかが分からなくなりました。
彼は束縛もしたくないし、されたくもない。
と以前言っていましたが、
パソコンをつけて放置して！っていうのはパソコンを付けてたら即話しかけてね！
どういう話しかけかたにもよるとは思いますが、
それは束縛の一部なのではないのか？
とも思います。
自分の時間とて欲しい。
私は何かをやりながら喋るとか人の話を聞くことができません。
だからブログの記事を書く時間は彼と話す時間とは別の時間にやりたいのです。
が、もし、立ち上げたら声をかけて一緒に喋るのが当たり前のごとく言われたら
個人の自由の時間はいつ持つのでしょうか？
まして最近は仕事で帰りも遅い。
すべてを彼との時間に取られたら私の時間はどこへ？
自分がしたいことが何一つできません。
確かに喋る時間がいつもよりも少なくなるのでなるべく喋る時間が欲しいっていう思いがあるのもわかります。
が、束縛されているという気持ちになったわけではありませんが、
それって束縛になるんじゃない？
って思ったりすると、矛盾だらけな気がしてきて何を望んでいるのかがわからなくなってしまいました。
スカイプをオンにすることも同様。
私的にはスカイプを立ち上げたらほかからチャットが飛んできたりした時に
そっちに返すことにいっぱいになり喋れなくなるから
彼と話す間は見えないようにしておこうとOFFにしていました。
自分ができないなら出来ないなりの対応を取った結果だと思っていました。
でもいつもOFFになっているからいついるのかさっぱりわからない。
いるのかわからないからチャット飛ばしてみたらいるし。
とも言われました。
家に帰ってからパソコンを立ちあげて、お風呂へ行き、
髪の毛を乾かして帰ってきたら丁度チャットが飛んできた直後だったとか。
以前、まだスカイプをステルスにしていた頃、
彼がパソコンを立ちあげてお昼頃まで私にチャットを飛ばして来なかった。
しかしIRCでは会話してます。的なことがあり、
自分の時間っていうのがあるからそれについては私は何もいいませんでした。
それ以降、私は休日は午後以降、時間がありそうだなっていう時間になったら
話しかけるっていう状態になりました。
そういう部分も敷き詰めていけば束縛の範囲になるような気がするので納得いかない！！！！
となるのです。
以前、人と付き合うとき、付き合ってほしいと言われ、
私が返した言葉は「私が必用？」
返ってきた言葉は必用。
だったのでお付き合いが始まりました。
相手にとって自分が必用か必用でないか。
愛とか、好きとか嫌いではなく、必用か。
そういう過去があるので自分は恋愛依存性なのではないかと悩むことがしょっちゅうです。
だから相手が嫌がることを直していくことと、
相手の言いなりになることの区別が付かず依存しているのではないかと、考えるのです。
彼は決してスカイプをオンにしろとも体調が悪くても寝るなとも言ってない。
けど、私には体調が悪くて寝るね。と、寝れば治るよ。それでは寝ます。の3回でひたすらとか言われたら使うなとか、寝るなとか言ってるのと同じことだお考えるし、スカイプ、いついるかわからない。といわれれば、
普通の人と同じようにオンにすべきだと思うのです。
そして付けても放置して！とか、言われても今付けたばかりですが。と思うのです。
日頃の行いと言えばそれもあります。
しかし、私も私なりに考えて努力した結果、それを認めて貰えないとどんどんと拗ねていく状態になるのです。
今回話したことにより、ズレが発生していて、
彼は話すことができたら声をかけてほしい。別にオンにしろとかそういうことではない。
ひたすら寝るというのも最近話せる時間がほとんどなく、避けられているのではないかと言う思いから。と。
私は、仕事で疲れていたり体調が悪かったりで話せないことも、
余裕がなくて優しく接することが出来なくなっていたこと。
少し前、自分でも冷たい接し方だったときに最近冷たい！と言われ、なるべくメールでは
質問に対して答えを返すようにしたり、そっけない言い方をしないように心かけたり・・・。
自分がされて嫌なことはしないように努力はするべきなのですが、
心に余裕がないと相手がどう思うかとか先の行動まで読めなくなってしまいます。
うーん。余裕って必要ですね・・・。
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