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1週間ぶりに話してみて・・・。
・・・やっぱり別れたくない気持ちでいっぱい。
別れを告げられた方は置いてけぼりだから、
その場に踏みとどまってしまう。
一時期は相手の好きな部分は
髪の毛を触ってくれる手。
腰に手を回してくれて、包み込んでくれる腕。
だから次の恋愛の相手もそれをしてくれるはずだから、
次の人に望めばいいと思っていた。
だけど、それだけでは無かった。
相手の優しさ、笑顔、子供っぽさ。
そういうのが全て愛しく思える。
相手の幸せを願いたいと思う反面、離したくないという思い。
凄く心が揺れる。
静かに揺れる。
以前の様な周りが見えない揺れではない。
素直に貴方が好き。
って思う。
無くなってから気付くもの。
大きな存在だと思う。
今週は長く凄く意味のある1週間でした。
やはり後ろ髪はひかれますね。
どうしましょうかね。本当に。
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心に染みる言葉
今日夏休み明けの上司に彼と別れたことを告げた。
今は苦しいかもしれないけれど、
その辛い思いだけが人を成長させると。
次も同じ間違いを犯して辛い思いをするかもしれない。
終わった後で前回と同じだったと気がつくかもしれない。
だけど、それは間違っているとかではなくて、
同じ過ちを何回も繰り返さないと覚えない。
そして辛い思いをした分人は成長すると。
とても心に響く言葉をいただきました。
相手が元カノと私を比べて元カノの方が素で居やすかったとか、
理解してくれたとかで、戻りたいとかそういう気持ちになって
別れを切り出すかも知れないとか、そういうことを考えた日があったこと。
相手が悩んでいたという時期に他の女の人が頼って来たら気持ちが揺らぐかも。
相手を信用できずにそういう不安を抱えていた私のダメな部分もある。
だが、そういう風に私を不安にさせた相手にも責任はあるし、
それを汲み取ってそのフォローをしなくては相手もいけなかったのでは？
とか。
私は自分のしてきたことに対して全てにおいて自分の選択が悪かったと思った。
けど、話を聞いていると、自分だけではなくて、付き合っているんだから責任も二人のもの。
そう、考えさせられた。
思い返せば彼と話す時間が少なかった気がする。
元カレの元に戻りたいとかそういうのがあるの？って相手に聞かれたことがあったけど、
私はそんな思いは無かったので、否定した。
だけど、あなたはどうなの？とあの場で聞けたらお互いの不安は少しは解消されていたのかも。
多分その場では聞けて居なかった気がする。
そういう内容を朝の今日も暑いね～。なんて会話の中に織り込めない。
切り出すタイミングがとても難しいと思う。
私の疑問は一つ一つは他愛のないものだった。
だけど会話をしなければ分かり合えないし、
会話をすることが必要だと頭では分かっていたけど、
行動できていなかった。
・・・そんなのばっか(笑)
こんなに辛い思いをするのなら、恋愛なんてしなくていいとも思ったし、
吹っ切ることができないまま次の人と付き合うのは失礼なことだとも。
そう思う反面誰かと新しい恋愛をしないと、いつまでもズルズルと引きずっていそうだな。
と考えていた。
鶏と卵のようにどちらが先か？みたいな。
上司はその問いに対して無理やり彼を忘れて次の恋をする必要はなく、
次に出合って、それが楽しい付き合いの時にきっと彼のことを忘れることができるのだと。
それまでは相手のことを思っていて構わないし、それは辛い時間かもしれない。
今回の経験を次にどう反映させるか。それを考えていればいいんじゃないか。
と答えた。
今の悩んでいる私は輝いていないのではないのかと。
輝いていなければ誰からも好かれることはできない。だから次の恋もできないのではないかと。
それに対しての答えは
悩んで落ち込んでいるから輝けないのではなく、人が輝いている時というのは成長している時。
今辛い思いをして次に向かってもがいて、人と正面を向こうとしているんだから、
私は輝きはじめていると。
今日の上司との会話を自分の中で整理して、噛み砕いて、自分の物になるようにしたい。
彼と知り合って、付き合って色んな事を知って、別れて辛い経験をした。
こんな事がなければ上司とこのような話もすることは無かったと思う。
良い経験だったと思う。
今は心に波は立っていない。
不思議なほど静か。
私と同じ様に失恋をして辛い思いをしている人がいるかもしれない。
私が今日上司からかけてもらった言葉が少しでも役に立てばと思って書いてみた。
私の書き方が不十分で私が受けた感動をそのまま伝えることはできない。
まだ私にはそれだけの経験がないから、言葉に重みが無いんだと思う。
まだまだ、思い出して悩んだり、涙したり、心が荒れ狂う日もあると思う。
いつか私の片割れが見つかるまで、ちょこちょこ気持ちを書き綴ろうかと思っています。
食べ物ブログが恋愛ブログに変わりそうだｗｗ
別れ
ついに別れを告げられた。
嫌われたくない、いい子でいようなんて虚勢を張ってたけど。
それがいけないことだと言われ、気が付き、修正してみようと思ったものの、それは終わった。
自分には多きな穴が開き、
相手にの心には傷が付いた。
多くのことを学んだって言ってくれたけど、
それは忍耐だったりとあまりプラスになるような付き合いではなかった気がする。
いっぱい頑張った。
綺麗になろうとも努力した。
けど、そういう努力ではなくて相手を理解する努力を怠った報い。
私が強い心を得るために別れるのだと告げられた。
今は分からないかもしれない。
って。
きっと合わなかったんだろうね。
引かれるものがなかったのかも。
彼女に振られて迷走して、目の前にあるものにしがみついて。
ふと気が付いたとき、相手の求めているもの。自分が求めているものが違うと気が付いたんだろうね。
そういえばそう言っていたや。
今更ながらに気が付く。
そう気が付いた相手に対して引きとめた私。
酷いことをしたものだ。
六本木ヒルズに遊びに行った帰りにカラオケをして、
ペンギンのいるお店でご飯を食べているときに迷っている。悩んでいるって言われたけど。
あれから1週間。
不安で仕方がない長い1週間が終わった。
今は晴れ晴れじゃないけれど、暗雲は消えた感じ。
これでよかったのかもしれない。
初めて恋愛っていう感覚を味わって、考えさせられた数ヶ月でした。
私からの最後の言葉はやっぱり「ありがとう」かな？
今日の別れで今までとは違う絆っていうかつながりが出来た気がするのは私だけだな。
何も制約されなくなって何でもいえそうな気がする。
今までやってこなかったのになんでだろうね。
笑ってしまうよ。
恋愛に成長を求める人。
そんな恋愛、恋愛なのでしょうか？
冷静に考えるとちょっと違う気がするよ。
もうちょっとゆっくりと考えて答えをだそうかと思う。
